OTRAS MADRUGADAS DE ARCHIVO...

!Cuántas cosas raras fumamos en la adolescencia¡ Algunas seguramente más inspiradoras que otras, a veces fumamos dolor, otras ilusiones.

Pedazos de fantasia que se queman y exhalan humo de desesperanza.

La vida siempre acaba matando, quiero morirme de algo y no de vieja. ¿Qué más si un poco de tabaco ensucia mis pulmones y envenena a mi intelecto?

Pero yo no solo fumo tabaco, ya lo dije, tambien fumo desiluciones, manzanilla, dolores, placebos, unas veces alucino otras veces me muero por un rato, fumo amores y odios, tambien he fumado incienso de mirra o de limón.

¿Qué por que lo hago? sólo lo hago por sobrevivir de la dulce muerte que me da la vida. Por favor amigo cuando yo muera llevame algo de fumar y de beber, si es incienso que sea de mirra o de limón, dejan un sabor a hogar cruel hogar en la boca. Llevame recuerdos, pero que sean azules, quiero ver si consigo olvidar los otros, los que no tienen colores que me alegren los ojos y me hagan llorar.

Quiero morirme de algo, qué más da si es de cancer, o de calculos renales, de pólvora, de agua, de frío o de hambre. Quiero morirme de algo y no de vieja.

No he escrito explicitamente sobre esto, pero entrar en "pensamientos de Lidia", me hace tener una necesidad especifica de escribir y contar lo que no puedo ni olvidar (Nunca se olvida a menos que te de amnesia total o te ataque el amigo alemán llamado Alzheimer), y tampoco superar.

Me cuestiono de nuevo ¿por qué? Y se que las respuestas se pierden el los absurdos recovecos de la realidad. Tal vez escribo aca, por que es algo improbable que encuentre a conocidos, que sepan de mi dolor.

Hace 68 días perdí a dos grandes amigos en un accidente automovilistico, me siento culpable, no debí dejarlos pero se que cada quien toma decisiones según sus deseos, y ellos eligieron y yo tambien, se que debí de ir en ese carro, el lugar vacío era el mío, la idea del éstupido vieje tambien fue mía, pero no se puede prevenir lo que no se puede predecir, otras veces habiamos hecho lo mismo, tantas veces nos habiamos sentidos dioses del mundo, dueños de la vida, se nos olvido que la vida tambien es parte de la muerte.

No no lo supero y se que nunca lo olvidare, los extraño tanto, nos dejaron tanto vacío, tantos planes, tanta vida.

Llevo 68 dias sin poder dormir bien, si antes ya era presa de mi insomnio, ahora es peor. 68 dias que desayuno con el mismo pan, 68 días pensando en lo mismo, diciendo y deseando que estuvieran aquí con nosotros, "Ana te veo y me declaro culpable de desear tu presencia mas que desear la paz", sin Nachito, sin Anahí, sin un pedazo de vida, un pedazo que me fue arrancado sin una sola disculpa... 68 dias de estar enojada con la vida, con ellos, con dios, conmigo.

La nostalgia de lo que ya no sera me vuelve su prisionera. Y aunque tuve un sueño hermoso donde me decias que la separación era temporal, que estaban bien y que nos volveriamos a ver, mi paciencia se desespera y no soy capaz de aceptar que hoy no volvere a escucharlos reir, la realidad duele, los necesito.

Es dificil perdonar, más si se trata de uno.

Dicen que se debe de empezar siempre por el principio, pero cuando no hay principios para empezar, tal vez encontremos el principio por el final.

No se por que escribo esto, creo que ni yo me estoy entendiendo...

Solo queria decirles hola.

El teclado de mi computadora esta duro ¿Por que diablos les estoy vcontando sobre el teclado de mi computadora?, tal vez por hpy no tenga nada bueno que decir...

Nos vemos